1,000 Oceans

     玩回《逆转裁判》。苏泉上个暑假介绍的。
    是QQ里小白的某个表情让我想起了2006年夜晚里那个嚣张的女王。
    摔着那根鞭子，biabia！！虽然很残暴的样子，却是所有对手律师里最有味的一个（不过确切说，其他都是配角罢了，粗造烂制的-_-！）
    这个游戏很得我宠。这个女王让我印象深刻。
    指证时放手一搏的豪迈和决绝，指证成功时的那种成就感，被对方用一戳就破的谎言欺骗时拍案而起的愤怒，让我很着迷。
    当时让我我迷恋的，就是这些。游戏，博弈，努力后的成功，低迷后的回升。百思不得其解之后得到的灵感——是这些得到了就够了的证明。
    当时我跟别人说，高三快点结束吧。
    说这句话不是因为高三很痛苦，不是因为我期待暑假，期待大学。而是当时的我，只是幻想着从此我就可以天天玩游戏了。我将有一个2G内存和硬盘，有独立显卡的新电脑，我可以什么都不理了，我有理由，去享受这种颓废。
    这种阴谋，不是一两年的事了。

    从小就想着，某一天，我可以解放，那样，我就可以玩游戏了。
    这种期待，现在我才发现，很危险。很可怜。
    也许就是小时候那种对游玩的渴望，这种渴望的被压抑，才让现在的我连工作都带着半游戏的病态态度。可若我认真，正常一面的潜力又会被发挥出来。
    所以我会是那个既受到表扬嘉奖的人，又受到严厉批评的人。
    曾“咬牙切齿”地说我上大学后要玩游戏，补偿我的童年。
    现在，并没有像当时说的那样整天玩游戏。可是更糟糕的是，我却将这种想法变成了我对待某些事情的态度。
    我认真不起来。
    就连危及生命，都被当作儿戏。   

    而糟糕的是，我甚至将那些可以跟我一样认真不起来的人视为知己。
    一起不靠谱，一起耍宝，一起散漫，一起咎由自取。

    其实我现在才突然明白，我不是需要朋友的人。
    不是需要爱人的人。
    不是需要认可，支持，信任，依赖等等等等的人。

    我是需要——玩伴的人。
    没有朋友，没有爱人，我都可以自娱自乐依旧生存下去。
    而所谓的认可支持信任依赖什么什么，那都是你对我的态度。好的态度，我谢谢感激。不好的，我自知也改变不了你。我也不想因别人对我的误解而去委曲求全。
    可是，没有玩伴，我会觉得这个世界，只有我一个人。
    玩伴，是和你一起，有互动的人。
    有玩伴，就可以有所有的情感。
    有情感，才证明你存在。
    和你站在同一边的玩伴，就是对彼此的认可，支持，信任，依赖。
    而若玩伴是一个对手，你会为一决胜负而去努力，去生气，去嫉妒，低落，难过，甚至就算绝望也好，这些源于对手的强烈情绪，不也是人生之中华丽的体验之一。
   
    会保留在记忆里的人，几乎都是和我一起游戏游玩过的人。
    例如当年奥林匹克班，我不会记得那些和我一起做题的女同学，却深深记得那几个带着我在老师眼皮底下偷完电脑游戏的男生。
    和我一起回家的同学很多，我却只会记得那些陪我在外游荡，一起玩游戏机的人，那些和我一起想着怎么编谎言骗家长的人。
    高中的时候，那么多对我交心的好朋友，自己心里会真的记得的，却只有师傅。一个长得比较对不起社会，但却会和我一起坦然说黄笑话而不觉得有何不妥的男生。
    后来让我记住的人，无一不与玩有关系。
    好孩子有那么多，有前途的人那么多，我却偏偏只喜欢和那些有时间有心情和我一起玩的坏孩子，没前途的人在一起。
    而且不单如此，我还憎恨工作和学习夺走了曾经的玩伴们陪同我的时间。那种憎恨，可能比吃醋还强烈。
    我在吃那两个叫“工作”和“学业”的人的醋。
    很可笑，很可悲，但却是真真实实如此。
   
    于是我看着身边一个个的人，一天天地从不靠谱变成靠谱，从不懂事变成懂事，从天真变成成熟，从充满激情变成求稳求胜。
    从白痴天真的幼齿，即将变成或已经变成该死的上班族。
    一个个，为了更好的前途，即将或者已经离开我。
    我也明白，那是不得不离开。可我却仍像《奋斗》米莱那样任性地觉得，这些都是借口，都是杀手。
   
    当所有的人都还在上学工作，独独我一个有大把时间可以挥霍时，你们不可能为我而放弃这些，那我只能自己找事干瞎忙活。
    我打工赚钱，我旅游享受，我咒骂着你们去死吧一个个只知道读书工作。
    “你们要考试，要工作，要生活，就是不要我。因为你们可以没有我，却不可以没有证书没有钱没有生活。——4月29号的博客”

    若有一天，我不再是现在的这种人生，那个我，就真的是另外一个人了。
    另外一个没用的大人。一个该死的上班族。